Un guide sans fioritures sur le consentement sexuel

Il semble que tout le monde parle de consentement de nos jours. Mais quand vient le moment d’avoir cette conversation, nous restons toujours bloqués.

Le mouvement #metoo montre que l’erreur de consentement se produit beaucoup plus souvent qu’on ne le pense, et qu’elle a des répercussions désagréables tant pour la victime que pour l’agresseur. Le mouvement #metoo a aussi fait fuir beaucoup de gens, parce qu’ils ont peur d’être traités de monstres pour ne pas savoir comment faire le consentement correctement.

Ce n’est pas mon problème. Je ne vais pas vous faire honte en vous disant que vous êtes une mauvaise personne si vous ne pratiquez pas le consentement de la même manière que moi. Je comprends que la plupart des gens ne comprennent pas pourquoi c’est important, et la plupart des gens ne savent pas vraiment comment consentir lors de leurs rencontres sexuelles.

Beaucoup de gens pensent que le consentement est quelque chose que l’on demande une fois, avant d’aller de l’avant courageusement comme un soldat spartiate. D’autres pensent qu’il s’agit d’une question qui tue le buzz – ils ont peur d’être ce loser qui dit : « Puis-je vous embrasser ? ». Ou alors, c’est l’inverse : on part du principe que c’est à l’autre personne de s’occuper du consentement, et non à nous.

Voici ce que je pense : le consentement est une chose à laquelle nous avons tous droit – il est bon de connaître ses droits humains. Et aussi, le consentement est un outil incroyable pour avoir de meilleures relations sexuelles.

L’essentiel : Le consentement est un droit de l’homme

Pour comprendre le consentement, vous devez comprendre les limites.

Il y a certaines choses que nous avons le droit de contrôler dans nos vies. Cela inclut notre corps, notre espace immédiat, nos pensées et nos sentiments. Tout cela – ce que j’appelle « vos affaires » – relève de vos limites personnelles. Personne n’a le droit de contrôler vos affaires. Personne n’a le droit de vous dire ce que vous devez faire de votre corps, ce que vous devez manger ou où vous devez aller. Personne n’a le droit de vous dire quelles opinions avoir.

La société est bousillée autour des limites. La société (sous la forme de nos parents, de nos enseignants, de nos amis ou de notre patron) essaie souvent de nous faire faire des choses que nous ne voulons pas faire avec nos affaires, comme être obligé d’embrasser nos proches sur la joue quand nous sommes enfants, être poussé à boire avec nos amis quand nous essayons d’arrêter de fumer ou se faire dire d’être un homme quand nous sommes tristes. C’est l’une des raisons pour lesquelles nous sommes nuls en matière de consentement : nous sommes tellement habitués à ce que d’autres personnes envahissent nos frontières que nous remarquons à peine quand nous envahissons les frontières des autres.

Lorsque nos affaires ne sont pas sous notre contrôle, nous sommes perturbés. Être doué pour le consentement signifie être conscient de ses propres affaires et de celles des autres, et respecter le droit de chacun à être lui-même.

Les gestes avancés : le consentement comme outil pour un meilleur sexe

Le consentement n’empêche pas seulement les agressions sexuelles. Le consentement est un outil qui rend le sexe bien, bien meilleur. Lorsque vous comprenez comment l’utiliser efficacement, vos capacités sexuelles vont exploser.

Tout d’abord, que se passe-t-il lorsque les limites d’une personne se heurtent à celles d’une autre, dans le cadre d’une relation sexuelle ? Lorsque vous sortez avec quelqu’un, le chevauchement entre vos affaires et les siennes doit être négocié.

Si vous embrassez quelqu’un, il faut qu’il ait envie de vous embrasser aussi. S’il décide d’être pervers avec ton cul, vous devez tous les deux être sûrs que c’est quelque chose qui vous intéresse. Pas seulement des trucs physiques, d’ailleurs. Si vous voulez « Netflix &amp ; chill » et que vous mettez un film d’horreur, vous devez tous les deux être d’accord pour voir des zombies. Comme je l’ai déjà dit, nous ne sommes pas doués pour être honnêtes. En général, nous essayons de deviner ce que les autres pensent, et si quelqu’un se plaint ensuite, nous haussons les épaules et disons « désolé, je pensais que tu aimais les zombies ». Mais ça ne marche pas quand il s’agit de sexe. Parce que du bon sexe signifie que tout le monde passe un bon moment. Pour savoir si c’est bien, il faut demander pendant que ça se passe.

Beaucoup de gens pensent que le consentement signifie demander « c’est bon ? » toutes les 30 secondes. Ce n’est pas comme ça qu’un sexpert le fait. Je déteste les « C’est bon ? » au milieu de la baise. Non pas parce que mon partenaire est un loser pour avoir demandé – j’apprécie la préoccupation. Mais c’est super inutile, pour deux raisons :

  1. Ils sont déjà en train de faire le truc quand ils demandent, donc si je suis contrariée, c’est trop tard.
  2. « Ok » est une barre assez basse à placer, vous ne pensez pas ?

Je ne veux pas que le sexe que tu as soit « bien ». Je veux que ce soit génial. Je veux que vous l’aimiez tous les deux. Si tu fais l’amour avec quelqu’un et qu’il te dit :  » Écoute, c’est bien, mais honnêtement, je m’ennuie un peu et je préfère regarder la télévision « , alors bien sûr tu vas arrêter – qu’y a-t-il de sexy là-dedans ? Si le plaisir de votre partenaire ne vous excite pas, vous pouvez tout aussi bien rester à la maison et faire l’amour avec vous-même. C’est le « consentement enthousiaste » : pas seulement un « oui » mais « Oh, mon Dieu, oui, ne t’arrête pas, tu te sens super bien !