Mais qu'en est-il des enfants ? Jessie Sage sur la maternité et le travail du sexe


J’ai récemment été invitée à participer à un événement de lancement de livre pour WE TOO : Essais sur le travail du sexe et la survie.une nouvelle anthologie sur le travail sexuel publiée par Feminist Press. On m’a demandé de lire des parties de mon chapitre sur la maternité et le travail sexuel.

Le matin de l’événement, j’ai contacté mon fils (maintenant) adulte qui vit à l’autre bout du pays et je lui ai demandé s’il voulait venir à l’événement Zoom et me regarder, moi et mes amis et collègues du travail du sexe, partager nos histoires (il en a rencontré quelques-uns). Le moment venu, j’ai été émue de voir son nom apparaître dans le public de Zoom. Cela m’a rappelé que, des années plus tôt, lorsque j’ai écrit mon chapitre, je venais de faire mon coming-out auprès de mes enfants et j’avais encore très peur de parler publiquement de mon statut de mère travailleuse du sexe.

Une partie de cette peur provenait de la menace très réelle de la violence de l’État à l’encontre des mères travailleuses du sexe. J’ai vu des amies perdre des batailles pour la garde de leurs enfants à cause de leur passé professionnel – ou du moins être menacées de perdre leurs enfants. Une autre partie de la peur venait d’une question persistante que je rencontre avec des membres de la famille plus âgés qui ont découvert comment je paye mes factures : Mais qu’en est-il des enfants ?

Cette question est manifestement imprégnée d’une « whorephobie » qui imagine que les travailleurs du sexe sont incapables d’être de bonnes mères ou de maintenir des limites appropriées, malgré le fait que le maintien de bonnes limites sexuelles est essentiellement une exigence du travail du sexe.

Bien que l’on suppose que la plupart des parents peuvent maintenir une vie sexuelle privée… et Le même bénéfice du doute n’est pas accordé aux mères qui font du commerce sexuel. Mais c’est une conséquence de la stigmatisation : chacun de vos actes est interprété à travers le prisme de votre « identité gâtée ».

Après avoir été révélée comme travailleuse du sexe à ma famille élargie, je me souviens avoir essayé de répondre à cette question du mieux que je pouvais : J’ai parlé de mon travail aux enfants dans des termes adaptés à leur âge. Ils comprennent que le travail du sexe est un travail. Ils ne semblent pas être marqués à vie.

Et tout cela était vrai. Lorsque j’ai réalisé que ma carrière publique de travailleuse du sexe (et en particulier d’écrivaine travailleuse du sexe) devenait trop importante pour leur être cachée plus longtemps, mon mari PJ et moi les avons emmenés dîner – dans le même restaurant où nous leur avions annoncé une fois que j’étais enceinte de leur petit frère – et nous leur avons expliqué que mes écrits étaient de plus en plus diffusés et que ce que j’écrivais était mon expérience de travailleuse du sexe. Je ne voulais pas qu’ils tombent par hasard sur mon travail ou qu’ils soient confrontés à un ami ou à un membre de la famille et ne sachent pas comment traiter l’information.

Ils ne savaient certainement pas que j’étais une travailleuse du sexe ou même ce qu’était le travail du sexe, mais ils n’étaient pas surpris. Je veux dire par là que, jusqu’à ce moment-là, nous les avions élevés de manière à ce qu’ils n’aient pas de vues whorephobes et qu’ils considèrent les travailleurs du sexe comme des personnes qui essaient simplement de s’en sortir comme tout le monde. Ce soir-là, ils étaient plus intéressés par ce que nous allions commander pour le dîner que par la façon dont j’avais trouvé l’argent pour le payer.

Mais ils n’avaient pas besoin de me juger pour que je me sente jugée. Les mères sont intensément scrutées et jugées, tout comme les travailleuses du sexe, et se trouver à l’intersection de ces deux identités rend impossible de ne pas intérioriser l’intense stigmatisation qui est projetée sur nous. Même si je croyais en ce que je faisais, il y avait des moments où j’étais envahie par un doute tenace : Et s’ils avaient raison et que mes choix nuisaient à nos enfants ? Et si les enfants avaient peur de me dire ce qu’ils pensent vraiment ? Et si leurs amis tombent sur mon matériel pornographique et que mes enfants doivent en payer le prix social ?

Les mères remettent toujours en question leur rôle de parent – ou, du moins, les bonnes mères le font. Être parent est un travail difficile ; les enjeux sont si élevés. Être une mère qui fait un travail stigmatisé et (dans certains cas) criminalisé ne fait qu’intensifier cela.

À la fin de mon dernier NOUS AUSSI J’ai réalisé que mon fils avait assisté à tous les discours (et pas seulement au mien). Il m’a envoyé un texte pour me dire combien il avait apprécié d’être là et de voir le contexte de notre lutte. La lutte n’est pas nouvelle pour lui ; en grandissant, il est souvent allé à des événements d’organisation avec nous ; il a aidé nos amis travailleurs du sexe à déménager ; et il s’est assis à de nombreux dîners où nous avons parlé de la gestion des clients difficiles, des plates-formes qui expulsaient les travailleurs du sexe et des taxes que nous devions. Mais c’était le premier événement auquel il assistait en tant qu’adulte.

Et, en tant qu’adulte, il est maintenant assez grand pour parler lui-même de ce que c’était de grandir avec une mère travailleuse du sexe. Alors, j’ai affronté mes propres peurs et je lui ai demandé de partager.

Voici ce qu’il avait à dire, avec ses propres mots. Il a donné la permission de publier ses réponses. Je ne les ai pas éditées car je pense que sa voix et son point de vue sont importants et je ne voulais pas décider pour lui de ce qui était le plus important.

Pour replacer les réponses de mon fils aîné dans leur contexte, je mentionnerai brièvement que quelques années avant que je ne lui révèle mon statut de travailleur du sexe, il m’a révélé son statut de trans. Pendant que je construisais ma carrière, il était en transition vers le statut de garçon. Cela fait également partie de notre histoire.

Quand je vous ai dit que je faisais du travail sexuel, vous et votre frère pensiez que j’allais vous dire que j’étais enceinte. Pourquoi avez-vous pensé cela ? Avez-vous été surpris par ce que je vous ai dit à la place ? Quelles ont été vos premières pensées ?

Pendant plusieurs années, dans notre famille, l’un des principaux sujets de discussion était de savoir s’il fallait ou non faire entrer d’autres enfants dans notre vie et dans vos grossesses. La plupart des mères ressentent leur statut de mère comme une grande partie de leur identité, mais pour toi, c’était (de mon point de vue) la partie la plus impliquée de ta vie. Je pense que lorsque tu as voulu nous parler, à mon frère et moi, de ton travail, tu nous as donné l’impression que c’était quelque chose d’important, alors j’ai pensé que peut-être un autre bébé viendrait s’ajouter à notre famille, car c’est quelque chose d’important. À mon avis, le travail du sexe n’est pas une grosse affaire, et ça ne l’était pas quand tu m’en as parlé la première fois. Je pense que j’ai simplement pensé que si c’était la façon dont tu avais besoin de gagner de l’argent, il n’y avait rien de mal à cela. Après tout, les mères ont besoin de s’occuper de leurs bébés.

Tu étais une adolescente quand je te l’ai dit. Étais-tu inquiète de ce que tes amis allaient penser ? De la sécurité ? De la perception ? Ou en d’autres termes, avais-tu des craintes ou des préoccupations ? Quelles étaient-elles ?

Je pensais honnêtement que c’était plutôt cool que ma mère soit une travailleuse du sexe. Je l’ai dit à certains de mes amis et ils ont aussi trouvé ça cool. Cependant, je ne pense pas que j’ai pu expliquer clairement à mes amis que le travail du sexe n’était pas le glamour qu’ils voyaient à la télévision. Le travail du sexe n’est pas intrinsèquement valorisant, c’est juste un travail (bien que le travail du sexe puisse être valorisant, si on le veut).

Mes amis pensaient également que le travail du sexe était facile, qu’il permettait de gagner de l’argent, alors que ce n’est généralement pas le cas. Je pense que le plus difficile a été d’expliquer aux thérapeutes et aux prestataires de soins de santé mentale en quoi consistait votre travail. J’avais peur qu’ils se méfient de toi. La plupart du temps, j’ai juste dit que tu étais écrivain, et les rares fois où j’ai expliqué plus en détail ce que tu faisais, j’ai ressenti un jugement.

Mon travail a causé beaucoup de tensions dans notre famille élargie. Je sais que vous avez ressenti certaines de ces tensions. Comment c’était pour vous ?

La tension autour de ton travail dans notre famille élargie était douloureuse. De mon point de vue, vous ne faisiez que travailler, pour vous permettre de vous nourrir, de vous loger et d’autres nécessités. Je ne comprenais pas en quoi cela pouvait être honteux. Certains membres de notre famille élargie étaient des SWERF et prétendaient que ton travail était indigne d’une femme (ce qui n’est pas du tout une opinion que je partage). Je ne comprenais pas pourquoi ils se souciaient tant des détails de votre travail. Tant de gens détestent leur travail et osent juger des personnes qui ont trouvé quelque chose qui leur convient.

Au départ, je ne connaissais pas grand-chose au travail du sexe. Honnêtement, j’ai supposé que tout le monde était des femmes conventionnellement attirantes avec des personnalités acariâtres comme ce qui est dépeint à la télévision. Mais lors des événements où vous nous avez emmenés et où nous avons rencontré vos amis travailleurs du sexe, j’ai réalisé que les travailleurs du sexe sont une communauté de personnes de tous les genres, tailles, couleurs et niches qui se soutiennent mutuellement parce que les personnes qui sont censées les soutenir ne le font pas. J’ai vu beaucoup d’amour et d’attention dans cette communauté et je suis heureuse que ce soit quelque chose dont tu t’entoures.

Avez-vous l’impression que le fait d’avoir été élevé par des travailleurs du sexe a changé la façon dont on interagissait avec vous sur la sexualité et d’autres questions sociales ? Est-ce que cela a été positif ou négatif ?

Je pense définitivement que mon frère et moi avons une expérience unique concernant la façon dont nos parents nous parlent de la sexualité. Je n’ai jamais eu honte de poser des questions sur la sexualité. Même avant que tu ne te dévoiles en tant que travailleur du sexe, tu m’as beaucoup appris sur le sexe et la sexualité, et j’apprécie cela parce que la plupart des enfants doivent apprendre par eux-mêmes et quand ils commencent à avoir des expériences sexuelles, ils font des erreurs et peuvent faire du mal. Toi et PJ [step-dad] avez toujours expliqué l’importance de nombreuses questions sociales à mon frère et moi dès notre plus jeune âge. Vous nous emmeniez à des conférences et à d’autres événements pour que nous puissions en savoir plus sur ce qui se passe dans le monde. Je suis heureux d’avoir eu quelqu’un pour m’enseigner.

J’ai l’impression que l’une des raisons pour lesquelles j’ai été assez courageuse pour parler de mon travail, c’est parce que tu m’as montré ce que cela signifiait d’être courageuse et d’être qui tu es quand tu as fait ton coming out trans si jeune. Je te suis reconnaissante pour cela. Je me demande si tu as déjà pensé que nos parcours étaient similaires ou si tu rejettes cette idée.

Je suis contente de t’avoir inspiré à être fidèle à toi-même et à ta famille, je ne le savais pas. Je pense que faire son coming out en tant que personne trans et en tant que travailleur du sexe est différent émotionnellement mais similaire socialement. Une fois que j’ai pris conscience de votre travail, j’ai pris conscience des SWERF en ligne et cela m’a vraiment épuisée émotionnellement. Cela m’a rappelé les bêtises que disent les TERF. Le fait d’être un fils trans de parents travailleurs du sexe me donne une perspective très unique sur le monde, et j’en suis très reconnaissant.