"J'ai quelque chose à te dire..." Pour moi, faire mon coming out sera une habitude de toute une vie.


J’ai fait mon « coming out » toute ma vie d’adulte.

Quand j’avais dix-neuf ans, j’ai dit à mes parents que j’étais bisexuel. Ils ont été tellement surpris qu’ils n’ont pu faire aucun commentaire en réponse, à part un « Ah, ok alors » étranglé. À vingt-deux ans, un journal a publié une interview de ma  » maîtresse  » fétichiste, et soudain, tout mon cercle social a su que j’avais une prédisposition pour le fouet et les échanges de pouvoir BDSM. À vingt-huit ans, j’ai commencé à aborder systématiquement le sujet de la non-monogamie avec mes petits amis potentiels afin qu’ils ne soient pas trop choqués lorsque mes yeux commenceraient à vagabonder. Vous voyez donc que je suis douée pour les révélations intimes. Mais le fait de parler ouvertement de mes activités d’escorte a mis à l’épreuve toutes mes compétences en matière de « coming out », jusque-là solides comme le roc.

Les gens utilisent le terme « coming out » comme si c’était quelque chose que l’on ne faisait qu’une fois. Vous sortez du placard et c’est fini : quoi que vous soyez, tout le monde vous connaît (et, espérons-le, vous accepte). Gay, trans, bisexuel, pervers, polyamoureux, intersexe, tout ce que vous avez gardé sous le coude. Vous êtes libre. En réalité, il ne s’agit pas tant de « sortir du placard » que de sortir et d’y retourner encore et encore. Ou de sortir pour découvrir que vous êtes dans un plus grand placard. Ou sortir et avoir des gens tout autour de vous, partout, qui insistent pour que vous y retourniez, rapidement.

Trouver le bon moment dans la conversation pour aborder le sujet du travail sexuel est un vrai défi. J’hésite à le faire immédiatement lors d’une première rencontre – « Salut, je suis une travailleuse du sexe » – de peur que la personne ne se souvienne à jamais que de ce détail à mon sujet. Même lorsque la question omniprésente « Que faites-vous dans la vie ? » est posée, évoquer mon travail peut mettre fin à la conversation. La plupart des gens – qu’il s’agisse d’étrangers, d’amis ou de membres de la famille – finissent par être complètement déconcertés. Attendre d’en parler plus tard dans la relation donne l’impression d’une confession, d’un sale secret : « Alors, hum, j’ai quelque chose à te dire…. ».

Les réactions ont tendance à se situer sur un spectre allant d’une approbation tiède ( » c’est bon « ) à un enthousiasme excessif et effrayant ( » wow, dis-moi tout ! « ). Lorsque je fais mon coming out et que la personne n’approuve pas le travail du sexe, cela ne pose pas de problème, car nous pouvons généralement avoir une conversation intelligente à ce sujet. La pire réaction est le silence – un arrêt soudain de la conversation, ou une absence totale de réaction qui signale un malaise intense chez l’auditeur. C’est la réaction la plus courante que j’ai rencontrée. Je me sens invisible, comme si mon identité était trop honteuse pour en parler. Je ne peux pas m’engager avec eux de manière positive, car leur malaise vis-à-vis du sexe ou du travail du sexe les empêche même d’exprimer leur opinion.

Cela m’affecte. Je fais donc attention aux personnes à qui je fais mon coming out. Il y a un processus de réflexion continu dans ma tête – dois-je me révéler à cette personne ? Quand dois-je le faire ? Comment dois-je le faire ? C’est épuisant. Le fait d’avoir une discussion m’expose au ridicule, mais ne pas en avoir peut me donner l’impression de ne pas être moi-même. Garder quelque chose en secret donne l’impression que c’est honteux. Avoir des secrets entrave les amitiés et les relations.

Je me considère comme chanceuse ; il y a beaucoup de gens en Australie et à l’étranger qui ne peuvent tout simplement pas se permettre le luxe d’être ouverts sur leur travail sexuel. Il y a des gens qui seraient tués, emprisonnés, rejetés par leur famille, abandonnés par leur partenaire. Des travailleurs qui pourraient perdre leur emploi « de jour » ou leurs enfants, s’ils choisissaient de partager cette partie d’eux-mêmes avec la mauvaise personne. J’ai la chance de venir d’un milieu privilégié, éduqué et aisé. J’ai une famille qui me soutient et des amis qui me soutiennent (pour la plupart). Je suis valide et je n’ai aucun de ces problèmes intersectionnels qui feraient de l’explication de mon travail à des personnes « hétéros » un véritable cauchemar.

Mes expériences ont donc été plutôt positives. Le fait que la stigmatisation associée au coming out reste mon plus gros problème dans le travail du sexe devrait vous donner une idée de ce que les moins chanceux d’entre nous doivent endurer.

La route est longue, mais je la parcours avec de très bons amis et de grands modèles. Chaque fois qu’un autre acteur du secteur fait son coming-out (ou passe à la télévision, ou écrit un livre, ou s’engage en politique), le monde devient un peu plus facile pour ceux d’entre nous qui ne peuvent pas révéler leur identité de super-héros. J’aimerais dire que c’est la raison pour laquelle je le fais, mais honnêtement, je suis juste reconnaissante que mon privilège me permette d’être suffisamment moi-même pour avoir une réponse honnête lorsque mes amis me demandent « comment était ton week-end ? ».