How to lean in : trois travailleurs du sexe et leurs partenaires parlent de leurs relations.


Dans la vie quotidienne, les travailleurs du sexe sont souvent invisibles.

Nous allons à l’épicerie. Nous déposons nos enfants à l’école. Nous avons des amis, des connaissances, nous faisons du bénévolat pour des organismes de bienfaisance, nous travaillons. Mais la plupart des gens supposent que nous n’existons pas.

Il en va de même pour nos vies amoureuses. Notre travail est trop étranger, trop lourd de stigmates, pour que les autres nous imaginent avoir des relations normales et saines. Les médias renforcent ce phénomène : lorsqu’on se moque de nous dans les journaux, il devient difficile d’imaginer les travailleurs du sexe comme des personnes ayant une vie normale. Même les clients supposent parfois que nous ne sommes pas fréquentables, ou que nous n’avons pas besoin de sexe en dehors du travail.

Il en va de même pour nos rendez-vous, nos amants et nos conjoints. La « whorephobie » et la stigmatisation sont partout ; parce que c’est un sujet difficile à aborder, les partenaires des travailleurs du sexe sont souvent invisibles eux aussi. Nous n’avons jamais la possibilité de remplacer les stéréotypes par des histoires plus réalistes.

Voici six personnes – trois travailleurs du sexe et leurs partenaires – qui partagent leurs expériences en matière d’amour et de relations. Bien que les histoires soient différentes, elles ont un point commun : une fois que l’on fait abstraction de la « whorephobie », les relations des travailleurs du sexe ressemblent beaucoup à celles de tout le monde.

Ellie et Jessica – « Dans toute relation, il y a toujours une sorte de défi ».

Dans la relation d’Ellie et Jessica, le conflit provient de leurs propres problèmes de vie… et c’est quelque chose sur lequel elles travaillent ensemble.

Ellie, 45 ans, est une travailleuse du sexe à plein temps qui est en semi-retraite depuis le début de l’année. Sa partenaire Jessica, 29 ans, a une carrière dans le service public. Elles se sont rencontrées lors d’un événement lesbien à Melbourne ; Jessica aime « les super-héros, tout ce qui est sain et qui vous rend nostalgique ». Lorsqu’elle a aperçu Ellie portant un t-shirt Wonder Woman, cela a éveillé son intérêt.

Elles se fréquentent depuis un peu plus de deux ans. Leurs expériences de vie communes les rapprochent, ainsi que leur appréciation de la générosité et de la compassion de l’autre. Tout le côté romantique est absolument présent, et c’est merveilleux », dit Ellie, « Et puis il y a aussi ces autres couches de solitude, et, vous savez, comme des histoires de traumatismes et des choses comme ça ».

Bien qu’Ellie ait révélé son travail lorsqu’elles se sont rencontrées, Jessica a eu du mal à l’accepter dès le début de leur relation. C’était nouveau, étranger, et « un peu effrayant », dit-elle.

Comme elles avaient abordé le sujet au départ et qu’Ellie pensait qu’elles étaient parvenues à un accord, elle a ressenti cela comme une trahison. Mon point de rupture le plus strict était que je ne sortirais pas avec quelqu’un qui ne comprendrait pas et ne soutiendrait pas mon travail… et Jessica essayait toujours de le comprendre, parce que ce n’est pas dans sa réalité ».

Ils se sont retrouvés amoureux, mais aussi en conflit. Ellie est ménopausée et souffre de fatigue chronique. Le sexe peut être difficile – quand elle est capable d’être sexy avec ses clients mais qu’elle a du mal à le faire chez elle, Jessica se sent parfois mise à l’écart.

Ellie a décidé d’ajuster ses limites, et elles sont restées ensemble. Avec le temps, elle s’est rendu compte que le malaise de sa partenaire était davantage lié à ses expériences passées qu’à sa phobie des femmes. Jessica est d’accord. Cela vient en grande partie de mes insécurités et de mes traumatismes personnels », dit-elle.

Ellie a insisté pour qu’elles consultent un conseiller afin de pouvoir travailler sur ces questions. Elle est heureuse d’avoir fait ce compromis, même si c’est encore douloureux. Leur capacité à s’entendre dépend de leur état de santé au jour le jour. Certains jours, j’arrive mieux à gérer certaines choses qui peuvent me déclencher d’autres jours. C’est la même chose pour Jessica. Il y a des jours où nous nous déclenchons tous les deux’.

Lorsque Jessica a des difficultés, elle a des stratégies pour y faire face : ‘Parfois, si je suis dans un meilleur endroit, je serai capable de faire une pause et de me distraire.’ Elle note que chacun apporte ses propres expériences dans les nouvelles relations « et qu’il n’y a pas de mal à ressentir un peu d’insécurité, tant qu’on le reconnaît… et que c’est quelque chose sur lequel on est prêt à travailler ».

Son conseil pour les nouveaux partenaires des travailleurs du sexe : « Soyez prêts à ce que vos attentes soient un peu remises en question. Mais encore une fois… quand on entre dans une relation, il y a toujours une sorte de défi à relever ».

Alice et Greg – ‘Je lui fais confiance pour fixer ses propres limites’.

Pour Greg et Alice, une relation harmonieuse signifie trouver l’équilibre entre communication et limites. À travers tout cela, ils n’ont jamais cessé de se soutenir mutuellement.

Alice, 26 ans, travaille comme escorte à Melbourne depuis quatre ou cinq ans. Elle a rencontré son partenaire Greg, 32 ans, sur Internet il y a deux ans et ils ont emménagé ensemble juste avant la fermeture du COVID de Victoria. Entre la cuisine de Greg et la compagnie du chat d’Alice, ils sont heureux d’être ensemble cette année.

La conversation sur le travail d’Alice est venue rapidement dès qu’ils ont commencé à bavarder. Greg raconte :  » Dans sa bio Tinder, il y avait quelque chose du genre « propriétaire d’une petite entreprise ». Et l’une des premières choses que j’ai demandées, c’est « Parlez-moi de cette entreprise » et Alice a été tout à fait franche.

Bien qu’Alice veuille être ouverte sur son travail, elle avait entendu des histoires désastreuses « où les gens n’étaient pas cool avec ça ». C’était une conversation éprouvante pour les nerfs. Je me suis dit :  » Je vais lancer ça dans l’univers et si ça marche, ça marche. Si ça ne marche pas, ça ne marche pas.

Greg n’avait jamais rencontré de travailleur du sexe auparavant – « ou du moins, que je sache » – mais il a pris la chose à bras le corps. Je me souviens avoir cherché sur Google ce jour-là « sortir avec un travailleur du sexe, point d’interrogation » ou quelque chose comme ça, dit-il, pour me faire une idée de ce qui m’attendait…. et ce que j’en ai retenu, c’est que c’est juste un travail. Au bout du compte, quelqu’un gagne de l’argent et ça s’arrête là. Cela n’a rien à voir avec ce qu’ils sont ».

En tant que partenaires, ils sont dévoués l’un à l’autre. Alice aime combien Greg est  » attentif et passionné « . Greg apprécie qu’Alice soit  » attentionnée et compatissante « . Greg préfère ne pas connaître les détails des séances ou l’identité des clients, mais il est heureux d’entendre parler de sa journée de travail. Vous ne vous attendriez pas à ce qu’un chef cuisinier, par exemple, se mette en colère si vous saviez qu’il est allé cuisiner pour quelqu’un d’autre ? Non ! C’est leur travail.

Cet équilibre entre honnêteté et respect fait que leur relation fonctionne. Une des choses que j’aime vraiment… c’est que nous communiquons ouvertement. dit Alice. Greg est très heureux de dire s’il se sent à l’aise ou non. Je lui fais confiance pour fixer ses propres limites ».

Je demande, quel conseil donnerait-il si un ami commençait à sortir avec une travailleuse du sexe ? Greg met en garde contre la fétichisation. Premièrement, assurez-vous que vous ne sortez pas avec quelqu’un en raison de sa profession. Tu ne sortirais pas en disant : ‘Je vais sortir avec un comptable’. Comme, vous savez, ‘J’adore sortir avec des comptables’. Ou des avocats, ou des flics.

Il note également qu’il est utile d’avoir une vision progressiste du sexe. Si l’ami est très religieux ou qu’il a des complexes sur le sexe et ce genre de choses, je lui dirais : ‘Hé, ça pourrait être un problème pour toi’.

Alice est d’accord. Parfois, les idées de la société sur ce à quoi devrait ressembler une relation peuvent faire obstacle à l’acceptation. C’est cette idée qui dit que nous sommes nés, que nous grandissons, que nous rencontrons cette personne et que c’est la personne avec laquelle nous avons des relations sexuelles pour toujours. L’idée de sortir de ces limites est encore très étrangère à beaucoup de gens ».

En étant ouverts l’un envers l’autre, Alice et Greg ont construit une vie ensemble que beaucoup de gens pourraient envier. Alice dit :  » Je ne veux pas atteindre le point où nous cessons de nous parler « .

Simon et Michael – « Penchez-vous sur la situation et utilisez-la comme une opportunité d’apprentissage.

Grâce à leur expérience du polyamour, Simon et Michael considèrent que le travail du sexe n’est pas un problème.

Ils ont tous les deux une trentaine d’années. Lorsqu’ils se sont rencontrés il y a quelques années, ils ont immédiatement cliqué. Ils partagent un intérêt marqué pour la technologie, la non-monogamie et la politique progressiste. Simon, en plus de travailler comme masseur érotique lors de ses voyages en Australie, a également de l’expérience dans la création de contenu en ligne pour adultes. Mais il n’a pas travaillé dans ce secteur depuis environ un an, en raison d’autres opportunités et des restrictions liées au verrouillage de Melbourne.

Simon a commencé sa pratique du massage érotique à peu près au même moment où ils ont commencé à sortir ensemble. Pour Michael, ce n’était pas un problème. J’ai été ami avec des travailleurs du sexe dans le passé, donc ce n’était pas particulièrement inhabituel pour moi », dit-il. Nous en avons juste parlé et c’était une sorte de non-événement, vraiment.

D’un autre côté, Simon a apprécié de pouvoir partager ses aventures. C’était bien de pouvoir à la fois découvrir ce nouveau métier et commencer cette nouvelle relation, et de pouvoir les voir évoluer tous les deux en même temps ».

En tant que non-monogames, ils sont sexuellement positifs et à l’aise pour parler des limites. Michael dit que le polyamour a « décuplé mes capacités de communication, au moins ». Ils respectent également l’espace personnel de chacun et n’ont pas nécessairement besoin de connaître les détails de la vie quotidienne de l’autre. Une grande partie du travail a été effectuée pendant que je voyageais à l’étranger », explique Simon. Par exemple, je me rendais à Sydney pour plusieurs semaines d’affilée. Pendant que je parlais [to Michael] de certains des [work]j’étais aussi absent pendant une bonne partie de l’année ».

Lorsqu’il s’agit d’avoir une bonne relation, Simon conseille aux autres de « communiquer clairement, en particulier tout sentiment d’insécurité ou de jalousie ». Il recommande également de parler des rapports sexuels protégés de la même manière qu’il le ferait avec n’importe quel autre rendez-vous non monogame. Le travail sexuel est un travail », dit-il. Il ne s’agit pas de vous. Cela ne signifie pas nécessairement que vous êtes moins important ».

Michael pense qu’il est utile de faire une introspection sur les nouvelles relations. ‘Hey, est-ce que ça va marcher pour moi ? Suis-je le genre de personne qui a des insécurités qui vont rendre les choses trop difficiles ? Et si ce n’est pas le cas, il faut se pencher sur la question et en faire une occasion d’apprentissage et une expérience ».

Note : Les noms ont été changés pour protéger l’identité des personnes interrogées.