L'art de l'accrochage


J’ai dragué un gars à une fête une fois.

C’était un samedi soir. Imaginez une salle pleine d’inconnus… et moi dans un coin. J’avais un gin tonic serré dans ma main, les doigts dans le nez. L’objet de mon affection était à quelques mètres de là.

Il passait un bon moment, il riait avec ses amis. Cela faisait une heure que je tournais autour de lui en crabe, de cette manière maladroite que je fais quand je suis intéressée mais que je n’ai pas trouvé la bonne façon de l’aborder. Petit à petit, mon orbite s’est resserrée, et j’ai réussi à me retrouver épaule contre épaule avec lui sur le côté de la piste de danse. On se connaissait déjà, mais il ne savait pas que j’avais le béguin pour lui. Il était sur le point de le découvrir, de la manière la plus directe. J’ai pris une gorgée de ma boisson, puis j’ai lâché : « Hé, content de te revoir ! Euh, je voulais juste dire que je pense que tu es vraiment génial et que si tu veux qu’on s’embrasse un jour, je suis tout à fait d’accord. »

« Gee, merci. » il a dit.

On dit que 90% de la communication se fait par le langage du corps.

Les yeux déconcentrés, le regard fuyant, les épaules tendues – chaque partie de son corps disait « non ». J’avais une sensation de dissolution au creux de l’estomac, comme si je venais d’avaler un verre d’acide de batterie. J’ai baissé les yeux vers mes pieds et il a dû en profiter pour s’échapper, car lorsque j’ai levé les yeux, il était de l’autre côté de la pièce, en train d’embrasser ma meilleure amie. Je suis restée là, seule, avec l’impression de mourir, et j’ai regardé ces deux-là se sucer le visage pendant ce qui m’a semblé être des heures.

Quand on sort avec quelqu’un, le rejet est inévitable. Comme les pièces d’un puzzle, nous ne sommes pas tous conçus pour s’emboîter parfaitement. Cela peut arriver lorsque nous ne sommes pas assortis sur Tinder, ou lorsque nous essayons d’engager la conversation avec un inconnu. Cela peut arriver après un coup d’un soir épique, quand on se voit refuser un deuxième rendez-vous. Cela peut arriver lorsque nous voyons quelqu’un régulièrement, mais qu’il décide qu’il n’est plus intéressé.

Le rejet a le pouvoir de nous donner l’impression que le monde lui-même s’écroule.

Comment survivre à l’apocalypse du rejet ?

Comment se remettre sur pied, s’enrichir de l’expérience et devenir meilleur pour draguer ? Voici ce que je pense.

Si vous êtes un hétéro, vous vous dites peut-être : « Qu’est-ce qu’elle peut bien savoir du rejet ? Les filles se font rejeter beaucoup moins souvent que les garçons. » Tinder peut être une corvée pour les hétéros – j’ai des amis qui passent des heures à swiper pour une seule correspondance. Mais dire que  » les mecs se font plus rejeter que les filles  » est une énorme simplification. Pour commencer, je me mets en avant plus que beaucoup d’autres – je discute avec les gens et je leur fais des offres régulièrement, même si c’est juste pour m’entraîner. Comme la drague et le rejet vont de pair, j’entends plus souvent « non » que quelqu’un qui reste chez lui à regarder Netflix.

Et ce n’est pas seulement une question de sexe. Certaines personnes ont plus de mal à trouver des partenaires sexuels que d’autres – celles qui ne correspondent pas aux normes de beauté de la société, par exemple. Les personnes issues de minorités raciales. Les personnes timides ou socialement maladroites. Les personnes qui luttent contre un handicap ou des problèmes de santé mentale. Je me suis fait rabrouer parce que je suis une travailleuse du sexe, et parce que je suis non-monogame. Être « différent » peut compliquer les choses. Je vous encourage à ne pas faire de suppositions sur les personnes qui sont le plus rejetées. Parlons plutôt d’apprendre à gérer une expérience qui est universelle, peu importe qui vous êtes ou comment vous vous branchez.

Le rejet : Vous êtes votre pire ennemi.

Je pense que le caractère désagréable du rejet tient moins à la fréquence à laquelle il se produit qu’à la façon dont nous interprétons notre expérience.

Entendre un « non » peut être écrasant. Le rejet est comme un missile à tête chercheuse – peu importe où il est dirigé, il nous frappe inévitablement en plein dans tous nos endroits vulnérables. Cela signifie que, bien que la personne qui vous a rejeté puisse avoir des raisons parfaitement légitimes de le faire, nous avons tendance à rejeter la faute sur nous-mêmes, et en particulier sur tout ce que nous n’aimons pas chez nous.

J’ai une amie qui adore s’envoyer en l’air, mais qui lutte contre l’insécurité. C’est une femme fatale avec une silhouette en sablier et des cheveux parfaits. C’est une de ces femmes qui vous aveuglent par leur beauté et leur intelligence. Mais comme les médias grand public nous disent que les rondeurs ne sont pas attrayantes, elle a toujours peur que ses partenaires la trouvent « trop grosse ». Chaque fois qu’elle sort avec quelqu’un mais n’arrive pas à un deuxième rendez-vous, elle suppose que c’est parce qu’elle est grosse, même si aucun d’eux n’a dit ou fait quoi que ce soit pour suggérer que c’est le cas.

L’insécurité corporelle de mon amie est son « point zéro ». Lorsqu’elle est rejetée, elle s’inquiète que son poids soit le problème, alors qu’en réalité, il pourrait s’agir d’un million d’autres choses, dont beaucoup n’ont rien à voir avec son apparence. Pour ses partenaires, c’est juste une autre décision rapide qu’ils prennent à propos d’un rendez-vous sur Tinder…. pour elle, c’est une bombe lâchée sur son estime de soi.

Que votre rejet soit gentil ou brutal, cela ne change rien au fait que tout le monde a le droit de dire non. Nous ne saurons jamais exactement pourquoi l’autre personne nous a repoussé. Alors, voulez-vous vraiment vous rendre malheureux en ressassant vos insécurités ? Ne devrions-nous pas admettre que, parfois, ça ne marche pas ?

Lorsqu’il s’agit de rejet, votre ennemi n’est pas la personne qui se tient devant vous – en fait, son honnêteté est utile. Le rejet vous permet de passer à autre chose afin de ne pas perdre de temps et d’efforts. Non, votre pire ennemi est cette petite voix dans votre tête qui vous dit « tu es un tel perdant », ou « tu aurais dû savoir qu’il ne fallait pas demander ». Dès que vous laissez ces idées prendre le dessus, l’apocalypse du rejet est en route.

Les quatre cavaliers

Nous avons tous mal pris un rejet à un moment ou à un autre. Mais comment savoir si vous êtes sur le point de craquer ? Voici quatre signes avant-coureurs – appelons-les les « quatre cavaliers de l’apocalypse du rejet ». Ignorez-les à vos risques et périls, car ils sont les ultimes signes avant-coureurs de la destruction.

1. Insécurité – C’est le fait d’avoir toutes ces peurs concernant votre propre valeur qui remontent à la surface de vos pensées. C’est une expérience inconfortable – en fait, votre cerveau se torture lui-même. Amusez-vous !

2. Shame – penser « Je suis une personne terrible pour avoir demandé » ou « Je suis une personne terrible dont personne ne veut ». Rester coincé dans un trou de honte peut ruiner votre journée… ou votre vie, si vous le laissez faire.

3. Blame – S’énerver contre la personne qui a dit non, comme si elle était responsable de ce que vous ressentez (indice : elle ne l’est pas, et agir comme si tout était de sa faute est un ÉNORME geste de connard).

4. La peur – « Et si cela se reproduisait ? Je devrais peut-être abandonner. » Lorsque le rejet est trop difficile à gérer, nous faisons tout pour éviter d’y être vulnérables à l’avenir. Cela signifie passer à côté de toutes sortes d’opportunités amusantes.

Chacune de ces réactions vous fait perdre la tête et nuit à votre santé et à votre bonheur. Le problème, c’est que ces sentiments sont très courants. Nous apprenons dès notre plus jeune âge que se faire dire « non » signifie que nous avons fait quelque chose de mal. En conséquence, la plupart des adultes font tout pour éviter d’entendre un « non », en essayant d’esquiver ces sentiments de honte et d’inadéquation. Ajoutez à cela une bonne dose de négativité sexuelle, et vous obtenez quelque chose qui risque d’exploser si l’on n’y prend garde.

Penser que « non » est synonyme de « mauvais » est vraiment inutile. Nous ne sommes pas des télépathes – pour savoir ce que les autres veulent et ce dont ils ont besoin, nous devons entendre à la fois des  » oui  » et des  » non « . Cela n’est nulle part plus important que dans la recherche de sexe et de relations. Les rencontres sont compliquées : il est impossible de savoir exactement ce que veut votre partenaire et ce qu’il ressent, à moins de lui demander. Et les conséquences de l’absence de demande peuvent être désastreuses : en plus de blesser quelqu’un, vous pouvez aussi violer ses droits. Il est essentiel de demander, même en sachant que la réponse peut faire mal.

D’un autre côté, ne pas avoir peur de demander peut vous entraîner dans toutes sortes d’aventures intéressantes. Pour être doué pour le sexe et les rencontres, vous devez être capable de faire face au rejet. Cela signifie éviter l’Armageddon et trouver une meilleure solution.

Ok, petit malin, c’est quoi le meilleur moyen ?

Comment arrêter de se sentir si mal d’être rejeté ?

Content que tu demandes. Pour être une superstar du sexe, il faut 10% de compétences sexuelles, 20% de confiance en soi et 80% de résistance mentale. L’une des meilleures façons de devenir fort est de développer votre résistance au rejet. La résistance au rejet est la compétence qui vous permet de rebondir après des échecs (comme ma drague désastreuse au début de cette histoire). C’est la capacité à faire face aux sentiments que provoque le rejet, tout en récupérant et en essayant à nouveau.

Beaucoup de gens pensent que cela signifie ignorer ses sentiments comme s’ils n’existaient pas. « Fais de la lèche, mon pote » est une réplique courante lorsque les hommes parlent de leur rejet ; cette phrase me fait vraiment chier. Parce que la vérité est que le rejet est douloureux – pour toutes les raisons dont nous avons parlé plus haut. Si vous essayez de faire comme si ces sentiments n’existaient pas, ils vont revenir et vous mordre. Les sentiments sont des petites choses glissantes. Lorsque vous essayez de les cacher, ils provoquent toutes sortes de malheurs – ils vous rendent dépressif ou éclatent à des moments inappropriés. Ne faites pas la fine bouche. Admettez-le. La meilleure façon de gérer un sentiment glissant comme la honte ou l’insécurité est d’en parler ouvertement et d’admettre que cela fait mal.

Stratégies de survie en cas de rejet :

Laissez vos sentiments exister. Prêtez attention à la façon dont votre corps se sent, dans le moment présent. Concentrez-vous sur la sensation de vos pieds qui touchent le sol, ou sur la sensation de l’air qui entre et sort de vos poumons. Se concentrer sur les sensations physiques de l’émotion dans votre corps aide votre cerveau à les traiter : après un certain temps, elles s’estompent. Le même processus fonctionne pour les pensées désagréables. Je me concentre sur les pensées négatives qui surgissent et je les laisse rebondir dans ma tête, sans les prendre trop au sérieux.

Vérifier la réalité de la négativité – Si votre cerveau vous crie dessus, demandez-vous si vos pensées négatives sont réalistes. Si vous avez l’impression que vous ne vous enverrez plus jamais en l’air, rappelez-vous les fois où cela s’est produit dans le passé. Si vous vous en voulez d’avoir mal fait les choses, rappelez-vous que tout le monde fait des erreurs. Nos pires craintes et nos insécurités ne sont pas rationnelles, alors une dose de « j’appelle ça des conneries » peut être utile.

Soyez gentil avec vous-même. Si cela arrivait à ton meilleur ami, que lui dirais-tu ? Es-tu plus dur avec toi-même que tu ne le serais avec quelqu’un d’autre qui vient d’être rejeté ? Parfois, nous devons être nos propres meilleurs amis, nous lâcher un peu et écouter les conseils que nous réserverions normalement aux autres.

Demandez de l’aide si vous en avez besoin – Parfois, les sentiments de honte ou de doute de soi sont écrasants, et on ne peut pas s’en sortir seul. Si vous luttez contre la dépression ou l’anxiété, vous n’êtes peut-être pas en mesure d’attendre les mauvais moments tout seul. Dans ce cas, trouvez quelqu’un pour vous soutenir. Un conseiller ou un psychologue peut vous aider à surmonter les difficultés, tout comme un bon ami. La ligne téléphonique d’urgence Lifeline (13 11 14 en Australie) est très utile si vous avez besoin d’un soutien d’urgence.

Après mon rejet maladroit de la fête, je suis restée debout et j’ai regardé mon béguin embrasser ma meilleure amie. Je me suis sentie très mal. J’aurais probablement pu aller dans la cuisine et écraser quelques G&Ts supplémentaires, puis craquer sur un autre gars au hasard qui ne m’intéressait pas, pour me sentir mieux. Ces tactiques m’auraient détournée de mes sentiments (au moins jusqu’à la gueule de bois du lendemain).

Au lieu de cela, je suis resté immobile pendant quelques minutes. J’ai inspiré et expiré, en remarquant à quel point ma poitrine me faisait mal. J’ai remarqué les pensées qui me venaient à l’esprit : les « suis-je complètement inintéressant ? » et « était-ce inapproprié pour moi de dire cela ? ». J’ai pensé aux fois où j’avais rejeté d’autres personnes. J’ai pensé aux fois où j’avais eu du succès – je ne pouvais pas être si mauvaise que ça, si des gens voulaient sortir avec moi ?

Et puis je me suis donné un petit discours d’encouragement. « Hé, c’était courageux de ta part d’essayer », me suis-je dit, « Mais il n’était pas intéressé, et c’est cool – il est probablement juste plus intéressé par d’autres sortes de personnes. Maintenant tu le sais, et tu peux continuer à chercher quelqu’un de mieux pour toi. » Je ne peux pas dire que mon cœur était entièrement convaincu. Mais c’était suffisant pour passer à travers ce moment. Une fois que j’ai survécu à ces premières minutes, tout a commencé à être plus facile. Et une fois que j’ai trouvé un autre ami à qui parler, j’étais presque de retour à la normale.

Quand il s’agit de brancher quelqu’un, le rejet fait partie de l’affaire ; vous allez entendre « non » de temps en temps. Mais ce n’est pas forcément la fin du monde – chaque rejet est une occasion de devenir plus fort. La résistance au rejet est une compétence utile à apprendre – plus vous vous entraînez à éviter l’apocalypse du rejet, plus vite vous êtes en mesure d’aller de l’avant et de vivre de meilleures expériences.