L'art de l'accrochage

Bienvenue ! Je suppose que vous êtes ici parce que quelqu’un vous a dit « non » récemment.

Il peut s’agir d’un refus catégorique :  » non merci  » ou  » je ne suis pas intéressé(e) « . Il peut s’agir d’une réponse indirecte, comme « Désolé, je suis occupé pour le moment » ou « Je vous recontacterai ». Elle peut être brutale et directe : « Tu te fous de moi ? » ou « Laisse-moi tranquille ! ».

Et maintenant, vous êtes assis là (ou debout, ou vous faites les cent pas) et vous vous demandez : « Et maintenant ? ». Quelle que soit l’ambiance, entendre un « non » peut être très difficile.

Ce blog est destiné à tous ceux qui viennent d’entendre un « non » de la part d’un partenaire potentiel. Peu importe que vous fassiez une proposition romantique ou sexuelle. Peu importe que la réponse vienne de votre conjoint, de votre meilleur ami ou d’un inconnu sur Internet. Peu importe qu’elles soient dures ou polies. Et peu importe qu’il vous ait donné une raison pour son refus.

Voici la situation. Vous avez un ‘non’. Maintenant c’est à vous de décider ce que vous voulez en faire.

Vous vous dites peut-être : « Qu’est-ce qu’une jeune femme peut bien savoir du rejet ? La vérité est que, j’ai fait l’expérience d’un grand nombre de ces choses. J’ai été rejeté parce que je n’étais pas assez attirant. Parfois, c’est parce que je suis socialement maladroite – quand je trouve le courage de demander à quelqu’un de sortir avec moi, il recule comme si j’étais contagieuse ! J’ai été rejetée parce que je suis une travailleuse du sexe, parce que les hommes sont parfois mal à l’aise avec les filles qui couchent à droite et à gauche. J’ai été rejetée parce que, eh bien…. dès que je vois quelqu’un qui me plaît, je lui dis généralement. Et ça peut parfois être un peu effrayant. Ouaip. Même les filles peuvent être effrayantes…

Donc, retour au « non ». Tu as quatre options.

1. Se blâmer soi-même

L’auto-culpabilisation est le paquet d’urgence standard – c’est une réaction humaine universelle à l’adversité. Que vous veniez de perdre votre emploi, de perdre votre petite amie ou d’être noté C- à votre dernier examen, la tendance immédiate est de se dire que nous ne sommes pas assez bons.

La honte (et son petit cousin, la gêne) est particulièrement fréquente lorsque nous essayons de draguer, de draguer ou d’inviter quelqu’un à sortir. Il y a cette idée que, lorsqu’il s’agit de sexe, nous sommes censés lire dans les pensées, capables de savoir comme par magie ce qu’il faut faire et dire pour séduire quelqu’un. Si vous vous trompez, c’est l’horreur ! « Vous auriez dû le savoir !

Sauf que nous ne lisons pas dans les pensées. Et comme tout le monde est différent, il est impossible de savoir avec certitude ce que les autres veulent et ce dont ils ont besoin. Tu penses que cette fille dans ta classe pourrait vouloir sortir avec toi ? Tu ne peux pas le savoir tant que tu n’as pas demandé. Tu penses que ton ami sur Facebook est en train de flirter ? Peut-être… mais il est difficile d’interpréter un message texte et, à moins de vérifier avec lui, vous ne pouvez pas en être sûr.

Recevoir un « non » ne signifie pas nécessairement que vous avez fait quelque chose de mal. Souvent, le « non » est dû à des raisons totalement indépendantes de notre volonté. Peut-être que l’objet de votre affection a déjà un partenaire. Peut-être qu’il a quelque chose de stressant en tête et ne cherche pas à s’envoyer en l’air. Peut-être que l’alchimie n’est tout simplement pas bonne. Ces choses ne sont pas évidentes – et comme je l’ai dit, nous ne sommes pas des télépathes.

Si vous vous en voulez à chaque fois que vous êtes rejeté, vous finirez par être psychologiquement paralysé, incapable de vous mettre en avant par peur d’être rejeté.

C’est une façon merdique de vivre, et cela peut avoir un un effet vraiment néfaste sur votre vie sexuelle – Les gens sentent la honte et la peur à des kilomètres ! Ne soyez pas cette personne qui s’abaisse tellement qu’elle commence à faire peur à tout le monde. Tu mérites mieux que ça (ainsi que tes futurs partenaires potentiels).

2. Accuser l’autre personne

L’option « terre brûlée »… celle qui est garantie pour faire exploser toute la situation.

Parfois, quand on se sent mal à cause d’un rejet, il est plus facile de prendre toute la négativité qu’on a accumulée et de la déverser sur l’autre personne, comme une célébrité à qui on déverse un seau de glace sur la tête. C’est satisfaisant de s’en prendre à la personne qui nous a fait du mal, non ? Et si nous parvenons à nous convaincre que nos sentiments sont le problème de l’autre personne, cela signifie que nous pouvons repartir avec un sentiment de justice au lieu de nous décourager.

J’ai de mauvaises nouvelles pour vous, cependant … nos sentiments sont notre propre responsabilité.

Le rejet nous fait nous sentir mal parce que nous nous sentons déjà mal dans notre peau. Oui – je suis désolé de dire cela, mais tous ces sentiments de merde ne sont pas la faute de l’autre personne ; ils étaient déjà tapis dans votre tête.

Pensez-y – si quelqu’un s’arrête à côté de vous aux feux rouges alors que vous conduisez votre Mustang et vous dit :  » Hé, ta voiture est stupide « , vous ne vous sentirez pas trop mal, n’est-ce pas ? Mais si un étranger passe par là un jour où vous venez d’avoir un énorme bouton sur le visage et vous dit que vous êtes laid, c’est une autre histoire. Les autres ne peuvent nous blesser que si nous sommes déjà mal dans notre peau.

Dénoncer quelqu’un d’autre parce que vous vous sentez mal dans votre peau, c’est comme frapper le mauvais trou quand vous jouez au jeu de la taupe ; cela ne résout pas le problème. Et même si cela peut vous distraire de votre auto-accusation, c’est un handicap. Lorsque vous reportez vos sentiments sur les autres, les choses peuvent rapidement dégénérer… et vous pouvez finir par être bloqué, largué ou (dans certains cas) arrêté.

Et quand tout sera fini, vous n’aurez rien gagné de positif de cette expérience. Tous ces sentiments de merde seront toujours là, dans votre cerveau. Vous êtes de retour au point de départ.

3. Fais comme si ça n’était jamais arrivé.

Si vous ignorez un « non » et que vous allez quand même de l’avant, vous prenez un train express vers la zone des connards.

Parfois, nous ne voulons pas reconnaître les limites des autres – c’est gênant ou embarrassant, alors nous pensons qu’il est plus facile de prétendre que nous ne les avons pas entendues. Mais lorsque vous ignorez un « non », vous blessez quelqu’un d’autre. Et ce, qu’il s’agisse d’une petite demande (« S’il te plaît, ne viens pas chez moi sans appeler d’abord ») ou d’une grande (« Je ne veux pas coucher avec toi »). Lorsque nous traitons les gens comme si leurs sentiments n’avaient pas d’importance, cela les perturbe… et cela signifie qu’ils sont moins susceptibles de faire confiance à quelqu’un à l’avenir. Pas génial.

Et une autre chose… les gens qui baisent les autres commencent à avoir une certaine vibration, après un certain temps – cette merde colle. Les partenaires potentiels vont le sentir sur toi.

Être un connard rend la drague plus difficile pour tout le monde.

4. Utilisez-le comme une expérience d’apprentissage

De la façon dont je le vois, la vie est un grand bac à sable. On tombe, on se relève. On se cogne les orteils, on a du sable dans les yeux. La vie est désordonnée et compliquée, et on se trompe tous parfois. Accepter un « non » avec style est essentiel, si vous voulez une vie sexuelle réussie.

Il est impossible d’être parfait – comme je l’ai dit, nous ne sommes pas des médiums, et le rejet est inévitable de temps en temps. Mais il existe un moyen d’accroître votre réussite en matière de sexe et de rencontres, et c’est de réagir de manière constructive aux commentaires des autres.

Imaginez que vous êtes un Navy Seal, sur le point de demander à votre équipe de sauter d’un avion à 15 000 pieds. Vous vous tournez vers votre commandant en second et dites : « Capitaine, êtes-vous prêt ? ».

Il répond, « Négatif, Monsieur ! Encore en train de régler le pilote automatique. » *

Que feriez-vous à ce moment-là ? Faire une crise de colère ? Déprimer parce que les choses ne vont pas comme vous le voulez ? Pas si vous étiez un vrai soldat. Vous écouteriez, acquiesceriez et diriez : « Compris. Dites-moi quand on est prêts à commencer. »

Lorsque nous voyons un  » non  » comme une information utile, plutôt qu’un jugement accablant, il devient soudainement quelque chose que nous pouvons utiliser. Un « non » vous donne des informations dont vous avez BESOIN sur l’autre personne – peut-être a-t-elle besoin de quelque chose d’autre de votre part, pour se sentir suffisamment en sécurité pour aller plus loin. Peut-être que ce n’est pas la bonne personne et que vous perdez votre temps en restant dans le coin. Peut-être avez-vous choisi un moment ou une approche qui ne fonctionne pas très bien, et vous serez en mesure d’ajuster vos tactiques pour la prochaine fois.

Quand quelqu’un me dit « non », je lui fais comprendre que j’ai compris :

« Ok, merci pour votre honnêteté. »

« Je vous entends, j’apprécie le retour. »

« Je respecte ça. »

Puis je m’en vais. Le mieux dans le fait de reconnaître le « non », c’est que ça donne l’impression que vous êtes bien organisé. Vous êtes assez fort pour accepter le rejet, sans perdre votre sang-froid. Les gens respectent cela – même s’ils ne sont pas faits pour toi, tu recevras beaucoup de félicitations pour avoir agi comme un adulte.

Qui se soucie de savoir si vous rentrez chez vous, mangez un pot de glace et pleurez pendant une heure ? C’est normal de se sentir mal quand on est rejeté. L’important, c’est de montrer que tu écoutes et respectes les autres – en bref, d’être un être humain génial.

Quand je sors avec quelqu’un (ou que je baise), j’ai besoin d’être avec des gens qui savent entendre « non ». Il ne s’agit pas seulement de refuser un rendez-vous ou une relation sexuelle… peu importe ce que nous faisons ensemble (choisir un film, commander un plat à emporter, acheter des jouets kink au Club X), j’ai besoin de savoir que mes sentiments seront écoutés. Lorsque mes partenaires sont prêts à respecter mes besoins, cela signifie que je suis libre de de demander ce que je veux (et de parler quand il y a quelque chose que je ne veux pas).). À mon avis, les personnes qui savent entendre « non » sont la meilleure option, tant pour les relations que pour les aventures d’un soir.

Je ne suis pas le seul à penser ainsi. Si vous écoutez et respectez les souhaits des autres, vous serez beaucoup plus facile à rencontrer (et à baiser).

Voilà, c’est fait ! Le rejet, ça craint, mais ça nous arrive à tous. Plus vous serez capable d’accepter un « non », plus votre vie amoureuse sera réussie.

* Je ne sais pas piloter un avion, et je n’ai jamais été dans l’armée. Donc cette scène pourrait être factuellement inexacte.